小松鼠在黑狗的爪下无力挣扎，狂怒的松鼠妈妈蓄势待发，正欲从树上跳下。 松鼠妈妈“空降”到黑狗的头上，展开攻击，又是抓又是咬。 松鼠妈妈与黑狗搏斗，小松鼠很配合，赶紧趁机逃走 松鼠妈妈大获全胜，带着宝贝回到树上。 ...

1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！　 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!　 3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒......

看到图片中人物顺时针旋转----右脑 看到图片中人物逆时针旋转----左脑 ...

1、心里有座坟，葬着未亡人。　　 2、要么忍，要么残忍　　 3、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼　　 4、心不动，则不痛　　 5、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足　　 6、你会流泪,并不代表真的慈悲；我会微笑,并不代表一切都好。　　 7、理想老公的条件，1.带的出去，2.带的回来。　　 8、低调!才是最牛B的炫耀!!!　　 9、曾经爱过你的人，前世一定和你有......

刚毕业时和一哥们坐车出去玩，我俩有座。路上一站上来一个抱小孩的少妇，孩子不大，还穿活裆裤呢！我那哥们二话没说起来就给让了一座，我很是钦佩，我俩道很远的。那少妇很感谢说：“谢谢啊！来让叔叔摸个j”我估计就是不会如何感谢了的意思，抱一小小子，就那一小jj好玩。我那哥们一张嘴没把我乐过去，老谦虚了“不了，叔有。”...

　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 　　所有的男人生来平等，结婚的除外。 　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放......

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”   2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是******和机关枪的区别。   3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。   4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”   5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。   6.妻......

        1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去         2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快         3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏   　　　　　　　　         4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来   &nbs......

　　　　小归娘和小小四老对。 　　　　小归娘长得血带人亲，小小长得也血姿势。 　　　　但是小归娘跟小小不太对付。 　　　　小归娘觉得小小太的色， 　　　　小小觉得小归娘太赖塞。 　　　　小小管多不学习。 　　　　有一天上自习，小小偷偷在下面讲话： 　　　　小小很得意的跟小归娘显摆：哎，我告诉你啊，我昨晚歹得刺锅子，血受。 　　　　小归娘不屑一顾：我真让你磕了，歹个刺锅子有什么可展样的。我写作业呢，你摆老来......

小李是我的一个朋友.       他说:"走呀!请你去游泳!"       我说:"不去!"       他说:"为什么?"       我说:"水太脏,他们都往里尿尿."       他说:"那我们也往里尿呀!"       我说:"不去."       然后他自己就去了.       玩了没半个小时,给我打电话.       说:"给我那300块钱来,我尿尿......